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TVÉmeraudeRPG Comeback

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Message par Hayden le Mar 17 Jan 2012 - 23:54

Bonjours/Bonsoirs, ici Bernie et Mâurice en onde de TVÉmeraudeRPG Comeback.
Chers téléspectateurs qui ont été fort déçus par notre arrêt soudain de notre émission. Ne vous inquiétez pas, vôtre chagrin, vos crises de manger vos émotions et votre calvitie brusquement élevée... Cessez maintenant vos crises de montée de lait. Je vais vous dire ce que nous avons eu... C’était seulement une mauvaise digestion que Mâurice et moi, Bernie, nous avons eu quand nous avons mangé chez Ti-Will. Au point, que je me suis ramassé à l’hôpital et qu’étrangement à mon réveil, j’ai eu.... Une cicatrice... Sur mon téton droit! C’EST AFFREUX! MON CORPS SI PARFAIT DÉMOLI PAR UNE CICATRICE DE DEUX MILIMÈTRES! C’est immonde. J’étais à deux doigts de porter plainte voyez-vous, mais grâce à Mâurice qui a eu le bon coeur de me révéler que j’avais accidentellement eu une fourchette sur le téton droit. J’ai refusé la plainte pour ainsi vous le révélez en onde!

Alors comment ça fonctionne? SEULEMENT Mâurice et moi, Bernie, nous vous racontons des actualités plutôt très intéressantes et surtout très à l’affut des téléspectateurs. Donc ce que nous faisons, c’est de dire, de raconter l’événement en question, de répondre aux questions et ainsi dire nos opinions des plus en plus formidables et fantasmagoriques qui soient. D’où le pourquoi je surnomme l’opinion double F.

Sur ce, j’ai terminé cette actualité plutôt personnelle et très peuplée dans les informations. Alors, sans plus tarder! J’enlève mon manteau, on me met du maquillage et les nouvelles peuvent commencer!

Bienvenue à TVÉmeraudeRPG Comeback.

Voici nos nouvelles de ce jour.

*musique des nouvelles*

1. Est-ce que Yurukari kiffe réellement sur Kira? Est-ce réciproque?
2. Tous les chevaliers veulent pousser une famille et pondre des enfants?
3. Un nouveau monde possible en couche-culotte?
4. Est-ce que Denden va réellement faire son cours romantisme CI?
5. Endolion veut se marier avec une folle au dragon?
*Bonus* Nouvelle prononciation du prénom “Aitbrynk“? *Bonus*

*musique des nouvelles*

Est-ce que Yurukari kiffe réellement sur Kira? Est-ce réciproque?

On se le demande tous! Car depuis récemment Kira et Yurukachi passe ses soirés sur un endroit tout de même publique et ils s’enfichent. On sait tout récemment aussi que Kira est revenu parmi les vivants et qu’elle aurait trouvé son âme soeur. Est-ce que c’est devenu officiel? Est-ce que c’est un vrai grand amour?

Si on se fit à notre logique et à l’histoire, on va dire archive. Kira n’avait jamais retrouvé l’âme même si elle a eu deux maries et des aventures avec quelques... En faite, une personne. Maintenant Est-ce le bon?

En prime, nous avons fait Mâurice et moi un bel interview avec notre super caméraman fumeur compulsif et fabuleux faiseur de café spécial. Grâce à Bob notre caméraman, il nous a complètement filmé l’interview, mais malheureusement on doit réellement couper quelques bouts pour ainsi rentrer dans nos heures respectifs, car après tout, je veux mon capuccino avec un lait, demi cuillère de sucre ayant de la crème fouetté avec de la poudre de cannelle et du chocolat mentholé, puis juste comme ça, j’aimerais ça avoir un parapluie même si c’est hors contexte avec mon breuvage.

Alors, que la créature violette nous a répondu à notre première question d’où le titre. C’est double fois oui. Oui Yuruitachi kiffe sur Kira et que c’est réellement réciproque. Elle nous a même révélé que ce n’était pas tout à fait au point, dans le fond leur relation n’était pas encore officielle. Sûrement à cause des rencontres de parents et qu’il faut que Denden donne la bénédiction à Yuruchiwa de pouvoir recevoir la main à Kira. Après tout Denden ne voudrait pas couper la main de Kira pour lui donner en main propre, c’est sale.

Puis, on a demandé ensuite si ça lui dérangeait pas à l’immortelle d’être extrêmement vieille comparer à l’homme, car après tout ça toujours été le contraire, regardez Thrain et Shinylla. On sait tous qu’ils vont finir ensemble même s’ils ont neuf ans de différence. Car on sait tous que Kira a huit cent dizaine d’années de différence avec Yurucoiffeur. Le petit jeune en question à seulement douze ans et elle, dans trois chiffres. C’est purement de la pédophilie! Mais elle avait bien répondu à la question dont trouver une personne de la même âge qu’elle. Faut l’avouer c’est foutument impossible!

Puis je lui demandais comment on pouvait sentir de sortir avec un petit homme immature? Après tout, il était peut-être elfique, mais il reste tout de même un être préadolescent! Elle a même dit qu’elle ne savait pas. Dans le fond, je soupçonne un amour télépathique! Un amour que tu as jamais vu l’autre. Oh mon hot-dog! Nous avons même posé s’il était romantique. Est-ce que le futur cours de Hayden serait utile? Oui, il est juste milieu! C’est carrément absurde dans un cas pareil!

Et bien, elle voulait même tout apprendre de lui quand elle a appris que c‘était son âme soeur. Alors les messages télépathiques sont vraiment une bonne méthode? Je dis que non car il faut se voir pour savoir si c’est la bonne personne! Après tout, Yurucolis a peut-être plein de boutons dans la face et Kira n’aurait pas apprécié ça, qui sait?

Sur ce nous faisons une courte de pause pour ensuite continuer l’interview avec Yuruchocolat qui a plutôt une tournure plutôt prometteuse.

*musique des nouvelles de pauses qui a seulement des petits chats*

Roooh la la! Je suis en feu! Oh? Ça recommence déjà? Je voulais arranger le collet de Mâurice qui me fait royalement honte! Okay, je vais attendre après! Puis mon capuccino?

*musique des nouvelles*

Bonjours/bonsoirs chers téléspectateurs en furie. Nous sommes en onde et nous allons continuer sur l’interview sur Yurumentholer, car nous venons tout juste de terminer l’interview de Kira.

Donc, nous avons demandé qu’est-ce que ça faisait d’aimer une vieille crout- personne comme elle. Il a tout simplement dit que ça ne faisait pas la différence car après tout elle pouvait changer d’apparence. Ça me laisse quoi de plus perplexe mon Mâurice au collet mal placé. S’il a dit ça, elle peut carrément se changer à une dame ultra sexy quand elle sera en chaleur et à l’âge plus mature qui pourrait l’exciter. JE REFUSE À CETTE RÉPONSE! Je fais une plainte! Il est complètement immature pour savoir une telle excitatio- un telle éroti- une telle sensualité, oups! Ah! Un insta-une telle situation!

On a même eu une problématique durant cet interview. Demandant s’il avait embrassé Kira nous répondant oui par un baisé elfique. Nous expliquant gentiment que c’est un baisé qu’on ne touche pas avec les lèvres mais qu’ils frottent les oreilles qui sont une zone très sensible de leur anatomie, il a eu un conflit. Une nuance pour Yuruchiki, mais une chicane pour nous. La dame disant qu’elle n’avait pas eu un tel baisé et lui disant qu’il ne fallait pas tout révéler. Quoi de plus croustillant ce certain malentendu comme Yurutobi nous le dit si bien en criant un nuance que j’avais le goût de lui faire manger mon crayon... Bref, reprenons mon sang froid tel une crème glacée sous le soleil.

On a aussi demandé à ma mémoire de congélation, s’il avait une certaine angoisse en songeant que son âme soeur est une immortelle. Sa réponse nous laissant quoi de plus bouche bé que je dois vous la citer:

«Pourquoi j'angoisserais? Je vais vivre ma vie et si les dieux l'ont choisie pour être mon âme soeur, j'ai la certitude que je serai à jamais heureux avec elle...»

Il lui avait dit tout en la regardant dans les yeux. Elle lui prenait la main pour lui sourire qu’elle était touchée. Il l’embrassait pour dire un beau «Je t‘aime!» pendant qu’elle ne faisait que prolonger le baisé en disant un beau: «Moi aussi Yuru!» C’était tellement touchant. Que j’avais sorti des mouchoirs à la place de prendre des photos. Fautes de professionnaliste je sais. De toute façon, c’était notre prochaine question: Est-ce qu’il avait déjà embrassé? Et on l’a su: NON! Quel incompétent, il faudrait que Denden fasse son cours.

Sur ce Mâurice, je te laisse continuer pendant que moi, je vais tout simplement au toilette, m’hydrater, pisser, encore m’hydrater et pisser deux fois plus à cause de mon diabète déboussolé, même si on est en onde. Sur ce je te laisse le micro!

*file en courant lançant la musique des nouvelles*

2. Tous les chevaliers veulent pousser une famille et pondre des enfants?
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Message par Aitbrynk le Mer 18 Jan 2012 - 20:09

... eh bien... C'est apparemment à mon tour de prendre le micro, puisque Bernie est sorti, euh, expulser son liquide corporel dans une cuvette des toilettes... Il faut lui pardonner, le pauvre, il n'est plus le même depuis qu'il a eût cette blessure au mamelon. D'après moi, il devait y avoir quelque chose de nocif dans cette fourchette en plastique, et ça a dû lui faire perdre la tête, un peu comme le mercure dans les anciennes crèmes pour le visage, les chapeaux et les miroirs... Après ça on va se demander pourquoi les humains ont passé tant d'années à se foutre des coups sur la gueule en poussant des grognements d'animal sauvage...

Enfin, bref, pour passer à autre chose et marqueurs de relation semblables, sortons du hors-sujet pour nous concentrer sur son vif -donc, si vous avez suivi, sur le vif du sujet- : Est-ce que les Chevaliers veulent faire pousser une famille et pondre des enfants ?

Même si on ne peut pas confirmer l'envie de procréer chez tous -nos tortionnaires, euh informateurs sont encore en train d'essayer de leur refiler du sérum de vérité-, il semblerait en effet que ce soit la saison des amours à Émeraude ! Inspirés de la chanson de Kaïn qui clame joyeusement que les protagonistes f'ront pousser des enfants, enweille embarque ma belle j't'emmène n'importe où et etc, les Chevaliers s'en donnent à coeur joie. Nos espions, euh, sources anonymes, nous confirment de l'amour dans l'air entre les personnes suivantes :


2.1 Thrain - Shinylla
2.2 Hayden - Myria
2.3 Aitbrynk - Britany
2.4 Les rumeurs : Endolion - Arleth
Freky - Gaelle


2.1) Bien que la péd- euh, les relations entre personnes ayant des âges très différents soient sensiblement bien acceptées à l'époque qui est la nôtre, cette union a de quoi surprendre.

En effet, outre les quatorze années de Shinylla et leurs neuf ans de différence, ils sembleraient qu'ils se soient rencontrés alors que Locomotive -euh, Thrain- était en train de noyer sa peine avec une bouteille... de lait. Oui oui, chers téléspectateurs, vous avez bien lu : Thrain est bel et bien un accro au lactose sous toutes ses formes -enfin, non, plutôt sa forme liquide et laiteuse, mais ça sonnait bien, donc...-. Moi qui croyais que les locomotives fonctionnaient à la vapeur... Shinylla, pour sa part, ne se contente pas d'être palefrenière en pleine crise d'adolescence : elle est aussi la petite soeur du célèbre garde-du-corps de la Reine ! Thrain devra faire attention à ne pas aller trop vite avec sa belle... autrement dit, pas de poussage de famille avant quelques années, même si on est tous persuadés qu'il aimerait beaucoup avoir des chatons avec elle ! Du moins, il est mieux d'attendre s'il ne veut pas se faire botter les fesses par le frère qui est probablement très protecteur, si on se fie à son dossier...
...
Ignorons ce jeu de mot insignifiant et poursuivons notre émission.

2.2) Ah, Hayden et Myria, ces deux amoureux-pas-encore-totalement-officiels-mais-qui-vont-bien-finir-par-finir-leur-RP qui font fondre le coeur à tous les téléspectateurs, autant par leurs exclamations haydeniquement poétiques que par leurs rougissements myrianement... très... rouges au niveau des joues. On commence même à se demander si le talent d'Hayden pour la drague n'est pas que du vent en remarquant que même après tout ce temps, l'elfinette n'a pas réussi à conquérir le coeur de sa belle orchidée. Enfin, si, et depuis longtemps, mais il est apparemment encore trop instable psychologiquement pour lui avouer son amour éternel.

Feront-ils pousser des enfants un jour ? Probablement, mais il faudrait d'abord que Denden se déniaise. Peut-être l'esprit des Saint-Valentin à venir arrivera-t-il à le convaincre en lui montrant qu'il risque de finir avec Ghofrane s'il continue de faire languir Mymy plus longtemps... Et peut-être Mymy lui répondra-t-elle lorsque l'esprit lui montrera son pauvre amour enterré par les mots doux de ses admiratrices -y fait-tu pitié-, dont Lucconyx -euh, oui, il fait vraiment pitié, dans le fond-, confirment nos sources, ferait partie. Cela expliquerait entre autres pourquoi Hayden s'est fait donner le poste de chef des Chevaliers alors qu'il avoue lui-même ne pas savoir ce qui le qualifie pour cette grande responsabilité...

Mais je m'égare et je me perds, alors passons à la pause publicitaire sans plus tarder.

*Musique des nouvelles et annonce publicitaires des lieux de rencontre les plus fréquentés d'Émeraude*

Et Bernie, est-ce qu'il revient bientôt ? Ah ? Il est encore aux toilettes ? C'est que c'est vraiment sérieux, ce diabète, dites-donc... faudra penser à lui donner un rendez-vous chez le médecin...

*Musique des nouvelles*

2.3) Ah, ces chers Aitbrynk et Britany...

Aitbrynk, démoralisé par un amour qu'il considère impossible, tellement désespéré qu'il va même jusqu'à se confier à Hayden -il faut vraiment que ça aille mal- dans l'espoir que celui-ci lui donne une solution miracle... et Britany, toujours un peu méfiante... Et Zake, celui qui fait le plus pitié dans cette histoire, ce pauvre Zake qui flotte dans les limbes en attendant que quelque chose de concret se passe entre ces deux-là, qu'ils puissent enfin pondre des enfants, que Zake, ce si mignon petit garçon, puisse enfin exister...

Et j'y pense, qu'est-ce qu'ils ont tous, ces Chevaliers, à s'amouracher des servantes ? C'est un fantasme non-avoué ?

- Euh... Bernard ?
C'qui a, Bob ? Tu as des problèmes à la maison ? Tu veux arrêter de fumer ? Ta femme t'a ENCORE laissé pour ton meilleur ami ?
- C'EST ROBERT !
Oh, tu as des problèmes de colère aussi ? Tu veux qu'on en parle ?
- Aitbrynk est hors sujet. Il ne fait plus partie des Chevaliers.

Oh. Bien sûr. Je ne faisais que vérifier si vous suiviez... *Tousse tousse*

2.4) Les rumeurs n'étant que des rumeurs -est-ce que la torture, euh, les interviews, ont porté fruit jusqu'à présent ? Ah, non ? Tant pis alors...- ... nous ne pouvons rien confirmer pour le moment. Il semblerait cependant qu'Endy veuille faire pousser une famille avec la dompteuse de dragons. Une vraie cinglée, à ce qu'on dit, et j'imagine mal la garde partagée Enkidiev-Irianeth...

Pour ce qui est de Freky et Gaelle, il faudra voir comment le forgeron fera pour conquérir un coeur brisé sans pouvoir prononcer un mot, ni par la voix, ni par télépathie... alors on repassera pour les gamins et la vie rangée. Chers téléspectateurs, c'est une histoire à surveiller dans les semaines à venir !

*Musique des nouvelles*

Ah, Bernie ! Il était temps que tu reviennes, je viens de finir ma chronique, c'est à ton tour de te faire parler d'amour... ou de parler d'amour enfin, c'est selon... Ne me regarde pas ainsi, on dirait que tu es demeuré et ce n'est pas bon pour les cotes d'écoute. Allez, vas-y, parle.
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Message par Hayden le Jeu 19 Jan 2012 - 17:11

Ah! Que du soulagement. Aaah! OH NON!

*part en courant*

Je suis sincèrement désolé, Mâurice, je te préviens à l'avance je vais avoir des gaz! Ça été aussi plus longtemps que prévu à cause de mon diabète qui m’a donné une belle surprise en allant au toilette. Je ne pensais pas réellement de forcer pour faire ma crotte. Vraiment une belle crotte tellement longue que... Nous sommes en onde, en ce moment? D’après le visage de Robert, j’imagine que oui. Robert lâche ton cigare, c’est pas bon pour ta calvitie!

*musique des nouvelles*

3. Un nouveau monde possible en couche-culotte?

Parlons justement d’excrément mes chers curieux de téléspectateur. Comme Mâurice nous a expliqué plus haut dans sa chronique, que je n’ai guère été témoin, nous aurons bientôt... Non. Dans un monde futur, un possible monde en couche-culotte.

Où va réellement la vie avec plein de petits monstres qui ne vont jamais cesser de faire leur capricieux? Où va t’on réellement? Je n’irai jamais dans une garderie, en fait, j’ai déjà fait ma part dans l’humanité, alors adieu les couches et les garderies.

Comme j’y pense en ce moment avec mon intelligence incroyable, que je surnomme intelligence I, les personnes qui vont se procréer, qui vont pondre des enfants, qui vont avoir des gosses, qui vont se pousser une famille, qui vont s’occuper de leur terre pour pousser leur famille... Ils vont vieillir! Madame Ghofrane, elle? Elle va avoir tellement de la misère avec une autre vieillesse qu’elle va retourner sans doute en couche! Vous imaginez tous les vieux en couche pendant que des enfants sont en couche?

Dans le fond Robert, tu es destiné à porter une couche toi aussi tout comme Mâurice et moi, on est né avec une couche. Je te verrai bien en couche culotte Robert, peut-être que tu vas attirer le regard fantasmagorique de ton ex femme super canon que tu as délibérément laissé tomber pour cause qu’elle siphonnait toutes tes économies. Pauvre Robert, maintenant ta femme est avec ton meilleur ami, j’imagine les moments torrides qu’ils ont ensemble... Cesse de faire un tel regard à mon égard!

Bon retournons au sujet principal à la place de la vie de Robert, car on sait tous que la vie à Robert n’a rien d’intéressant.

Alors, imaginez Enkidiev dans un monde rempli d’enfant. Imaginez Endolion qui a des enfants et d’avoir une garde partagée à cause que son âme soeur habite sur l’île ennemi. Vous imaginez la souffrance que les enfants auront s’ils n’ont pas d’habitation stable... Pardon? C’est pas ça le sujet.... Oh couche culotte!

Donc, ce que je disais imaginez un monde avec plein de bébé à étriper sous cause qu’il ne cesse jamais de pleurer. Imaginez un tel monde si par hasard tous les adultes meurent soudainement laissant les enfants. Oui, certes, des pleures, mais nous ne seront plus témoins ni présents. Imaginez les enfants. Vivre dans un monde de grand et qui continue marcher dans nos traces. Des batailles d’enfants en couche culotte. Un roi en train de pleurer sa vie ne voulant pas de l’eau, mais bien du lait. Vous imaginez des enfants chevaliers? Vous imaginez le petit Zake avec un costume de garde du corps en train de protéger le Roi bébé qu’Émeraude va avoir? Oui ça serait la cuttitude certain, mais des couches pleines aussi ça sera certain!

*Musique de pause*

Là, je me sens de plus en plus soulager. Mâurice, j’ai le goût de manger des pruneaux, est-ce que tu en as?

*musique des nouvelles*

*Bonus* Une nouvelle prononciation du nom Aitbrynk *bonus*

Et voilà, le fameux bonus que nous attendons. Le but de ce bonus c’est de me donner plus de ligne pour que vous entendiez tous ma belle voix, mais ce n’est pas tout. Non, non! C’est aussi que nous avons une nouvelle prononciation du nom « Aitbrynk».

Dieu sait que Aitbrynk, c’est un nom purement bâtard que les parents ont malheureusement donné à un enfant. Cet enfant, maintenant adulte, est sympathique, beau et blond. C’est un homme parfait pour avoir des enfants adorables. Par exemple, son prénom atrocement laid, il faut l’avouer laisse un peu à désirer. Est-ce qu’il va avoir une femme plus tard même si son prénom est affreusement laid? C’est la question que tout le monde se pose et surtout pourquoi a-t’il un pareil prénom. Demandons aux parents de ce jeune homme.

Parents: ...

Alors, voilà, je leur ai posé beaucoup de questions. Comme s’ils avaient manqué beaucoup d’inspiration? Est-ce qu’Aitbrynk était laid quand il était bébé? Pourquoi a-t’il un pareil nom pour un beau bonhomme comme lui? Ils m’ont répondu que la dame voulait avoir un Y, un A, un I comme voyelle. Pour le reste, c’était inconnu. Le monsieur en question voulait un K, un R et un N dans le prénom de son deuxième fils. Il le voulait tellement qu’ils sont essayés par dessus tout de trouver un nom avec de tel lettre. Avec ces lettres, j’avais pensé Kairyn ou Nykrain qui est pire que le nom d’Aitbrynk finalement. Heureusement, les enfants des parents ont aidé, oui... Une belle communauté qui tentait de déterminé un pareil nom pour donner un Aitbrynk, ou tinou de la part de Hayden.

Comment prononce-t-on le prénom Aitbrynk?

On se la pose toute, mais je vais vous le révéler rapidement que ce n’est pas très difficile. On peut dire de cette façon:

AIT-TBR-YNK

Ou de cette façon pour ceux qui a une mauvais prononciation des mots, dans le fond des malades menta- des personnes ayant une difficulté à la diction.

A-I-T-E-B-R-Y-N-K-E

Facile, efficace, malgré que de cette manière ce n’est pas plus beau que son nom au départ. Ce n’est qu’un détail après tout. Même l’auteur de ce prénom dit, elle-même, que son nom c’était tout simplement des lettres lancés dans les airs pour donner un pareil truc. Je la félicite, car même une auteur que je connais a fait la même affaire et ça donner un: «Shinylla» et ce n’est pas plus beau. Si on y pense quand on dit Shining, la demoiselle va se sentir viser... Mais c’est justement ce qu’elle a l’impression quand elle entend le « Shi».

Cependant, nous avons eu une nouvelle prononciation du nom d’Aitbrynk. On a découvert qu’on peut même éternuer en retenant notre éternuement. Essayez, commencer à parler pendant que vous vous sentez que vous allez éternuer et retenez l’éternuement sentant que tu vas déranger quelqu’un en ne le retenant pas. Éternuez avec une subtilité et ça donne ceci:

Aitbnynk

Aitb-nynk! C’est un pur phénomène! Il faut trop qu’on écrit ça dans les records! Car on a tant de prononciation sur Aitbrynk qu’il faut que tout le monde sache qui a un Aitbrynk parmi nous!

*musique des nouvelles*

À son tour Mâurice, je te laisse parler de ta nouvelle chronique pendant que moi, je chante Aitebrynkeuh sous un air de la chanson de Winnie l’ourson.
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Message par Aitbrynk le Dim 22 Jan 2012 - 18:10

*Musique des nouvelles et pause publicitaire*

BERNARD ! Je t'avais pourtant dit de prendre tes médicaments contre ton syndrome S… oui oui, ceux contre le syndrome de la stupidité qui t'empêchent de dire tout plein de conneries comme la consistance même de tes selles. C'est mauvais pour les cotes d'écoute que tu en parles aux gens à la maison, quand vas-tu comprendre ?!

*Musique des nouvelles*

*Reprend contenance* Bienvenue à ceux qui ont zappé par hasard sur notre poste, ne changez pas tout de suite s'il vous plaît, ça pourrait vous intéresser, et recoucou aux fidèles téléspectateurs qui nous suivent depuis tantôt ! Passons maintenant à la question dont vous voulez tous entendre la réponse…

4. Est-ce que Denden va réellement faire son cours de romantisme CI ? Genre, pour de vrai de vrai de vrai de vrai ???


Il semblerait que oui, mesdames et messieurs ! C'est-y pas incredible, ça !?

Bref, on peut espérer beaucoup de ce cours de romantisme CI, cours initialement créé à l'intention de son meilleur ami, que dis-je !, de son hâme-soeur, j'ai nommé… Aitbrynk ! Eh oui, le pauvre aurait de la difficulté à séduire sa dulcinée, semble-t-il (Bien qu'il n'ait rien voulu nous confirmer, nous avons pris les bosses sur son crâne comme une réponse éloquente)… Pris d'un élan de sympathie, Hayden aurait décidé de lui refiler quelques uns de ses trucs pour faire baver la gente féminine au grand complet. On se doute bien qu'avoir autant de succès qu'Hayden est une chose inespérée, mais l'espoir fait vivre, non ? Il faudra cependant que le garde-du-corps prenne bien note qu'il ne faut pas trop suivre les traces de son ami, si on se fie au fait qu'il n'a toujours pas déclaré ses tendres sentiments à Myria après tant de temps...

Remarquant le grand besoin de ses confrères autant Écuyers que Chevaliers d'avoir eux aussi des conseils, Denden a décidé de rendre son cours public et d'accepter tous les inscrits… du moins, pour la version Chat box.

Restait un problème: trouver un local.

Des sources fiables nous ont informé que ce cher Hayden aurait profité du manque d'affection dernièrement ressenti par la Magicienne d'Émeraude, Ghofrane, pour lui soutirer le droit d'utiliser sa salle de classe quand elle n'en a pas besoin. Ne nous penchons pas trop sur les détails de cette persuasion pour le moment...

… en fait, ne nous penchons pas sur les détails du tout, le salut de notre âme en dépend. Laissons maintenant place à une courte pause publicitaire pendant que je vais rejeter mon déjeuner dans la cuvette des toilettes…

*Musique des nouvelles et pause publicitaire*

MAIS TU Y AS PENSÉ, BERNIE ?! >< IL FALLAIT VRAIMENT QU'HAYDEN SOIT DÉSESPÉRÉ POUR ******* EN PLUS DE ******… CERTAINES SOURCES DISENT MÊME QUE ********* *** ****** *** ** ************ !!!!!!!!!!!!!!!!!
*Les producteurs de TVÉmeraudeRPG vous font prendre note de ne pas compter le nombre de tites étoiles, parce qu'elles n'ont rien à voir avec la signification du message dont même l'auteur de ce texte ignore la teneur*

*Musique des nouvelles*

Avant de laisser la parole à ce cheeeeer Bernard, énumérons quelques trucs que, selon les rumeurs, Hayden aurait donnés à Aitbrynk pour augmenter son succès auprès de la gente féminine.

1. Trimer son poil de torse. Depuis, il semblerait qu'une bête étrange et informe rôde dans les couloirs du château d'Émeraude, s'attaquant aux poils de jambe des châtelains pour augmenter les pouvoirs…
2. Penser à faire la cour à la dame en question AVANT de lui proposer d'avoir des Cute Babiez.
3. Être lui-même, mais en donnant quand même des surnoms mignons avec des références végétales dedans.

Merci Hayden pour ces bons conseils que les téléspectateurs à la maison devraient s'empresser de suivre !

Je donne maintenant la parole à Bernie afin qu'il nous expose la suite et fin de cette deuxième édition du bulletin de nouvelles TVÉmeraudeRPG.
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Message par Hayden le Mar 24 Jan 2012 - 12:05

Je sais que c’est pas croyable. J’ose même pas imaginer Ghofrane avec Hay- Oh on est onde! Ahem!
Merci Mâurice!

Alors pour ce cinquième étape, une cinquième idée, une cinquième chose, un cinquième sujet on a comme sujet celui-ci:

*musique des nouvelles*

5. Endolion veut se marier avec une folle au dragon?

*musique des nouvelles*

D’accord, je vais vous l’expliquer. Endolion, en question, s’est un elfe plutôt sensible, plutôt beau bonhomme comme tous les autres chevaliers, et s’est aussi un chevalier. Un chevalier quoi de plus idiot pour ainsi fraternisé avec l’ennemi. Oui, ça va permettre d’avoir une alliée peut-être ou avoir un nouvel ennemi qui va sans doute protéger sa douce. Dans le fond, ce qu’il faut savoir c’est qu’Endolion est un idiot, un Endouille comme dirait si bien quelqu’un. Il ne la connait même pas! Il ne la connait comme pas! Jamais vu ni entendu ni sentit et ne sait aucunement pas tout.

Arleth s’est une folle à dragon. Son dragon, on pourrait dire, un dragon comme dans le film Dragon ou pour les anglophones: « How to train your dragon? » Elle a un dragon qui a un prénom aussi bâtard que les autres. Un dragon qui se prend littéralement comme un chat en lui grattant la tête, lui grattant le ventre, il ronronne presque. C’était comme si c’était un animal domestique un peu plus gros qu’un vulgaire cheval. C’est incroyable! Mâurice, je vais peut-être m’en procurer un après l’émission.

Alors, pour expliquer leur situation concernant ces deux personnages. .......................................................................................................
....
...
..
.
Rien! Absolument rien! Il n’a pas de relation comme la relation des rougissement entre Hayden et Myria, qu‘Hayden gourde complètement! Pas de relation violente comme Aitbrynk ou Britany. Pas un amour grandissant comme Thrain et Shinylla. Pas d’amour muet comme Gaelle et Freky. Pas d’amour singulière et normal d’un vieux couple comme le roi et la reine d’Opale. Rien, il ne se passe absolument rien! Ils ne se sont même pas vu. Même pas croiser leur médiocre regard, rien. La fille n’existe pas pour Endolion et Endolion n’existe pas pour la fille. C’est une roue qui tourne et qui ne fini jamais!

Quand se verront-ils?

Là, je peux vous informez de quelque chose assez pertinent, car je suis un espion dans l’âme malgré mes flatulences. Ils vont se rencontrer. Quand? Quand la dame va venir sur Enkidiev. Où? Quand les deux vont se croiser. Comment? Sûrement d’une manière banale et non farfelue comme Shinylla et Thrain. Entre qui? Endolion et Arleth, des personnages qui ont une belle et violente avenir. Pourquoi? Aucune espèce d’idée. Quoi? MAIS LÂCHEZ MOI À LA FIN!

Je ne connais pas tous les réponses, alors soyez indulgent, non mais! C’est tout nouveau, tout beau, c’est fait presque quasi dans le moment, alors on ne connait que peu de détail sauf un énorme détail qu’ils vont se rencontrer. Puis ça reste encore à déterminé. Je suis désolé de vous décevoir mes chers téléspectateurs, mais je crois que ce couple veulent rester dans l’intime et dans l’incognito que dirait, la magnifique, Céline Dion.

Nous nous en allons à une courte de pause et nous allons conclure cette émission.

*musique de pause*

Euh! Mâurice, tu sais très bien que c’est ma cousine travestie-hermaphrodite qui a un syndrome de stupidité. Je te l’avais pourtant dit! C’est pas bon pour les cotes d’écoutes comme tu dis si bien. Vois-tu, ma cousine écoute cette émission et on l’a perdu! JE TE REMERCIE INFINIMENT!

Robert! Je veux mon capuccino mentholé comme je t’avais demandé et que sa saute! Ça va me permettre de me relaxer pendant que je réfléchis comment pun- comment augmenter les cotes d’écoute. Hmmm....

Mâurice, ça te tente de faire la prochaine interview si je me fis aux autres sujets de la prochaine émission? Et comment que la pause est longue? OOH! Ça commence maintenant!

*musique des nouvelles*

Rebonsoir ou Rebonjour mesdames et messieurs, mais nous devons conclure cette émission. Le bonus, les sujets, nous avons tout dit. Tout tout tout tout tout tout tout to- OH MON CAPPUCINO! Enfin tout dit. Vous êtes à l’affut des nouvelles, ma foi, assez pertinentes. Et malheureusement ou heureusement, je dois conclure.

Alors cet ainsi que je vous laisse dans l’intrigue, dans le suspense, dans l’envie, dans le désirs, dans les larmes, dans les punitions... Enfin que je vous laisse allez pour dormir, manger, faire vos besoins, enfin vous laissez aller.

Ici Bernie et Mâurice qui vous dit à la prochaine dans TvEmerauderpg.

*fin de la musique des nouvelles*

Bon Mâurice, les prochains sujets sont sur cette feuille. Comme je l’ai fait tantôt au début, c’est une fabuleuse introduction que tu dis seulement des événements que tu as eu, en détail ou non, c’est ton choix. Donc, pour les titres ici, tu dois seulement trouver un titre accrocheur, tu comprends? Il y a:

- L’interview avec Ghofrane qui nous raconte sa jeunesse. C’est une demande spécial de Robert.
- Tu as la relation que le Roi et la Reine d’Opale. Donc dans le fond, est-ce réciproque et que la Reine profite de battre son roi. Écoute c’est toujours le sujet que tout le monde regarde le plus.
- Tu as Thrain et Shinylla. Tu expliques grosso modo qui sont les deux et tu explique la relation comme j’ai fait avec Endy et la folle dans le fond.
- L’accouchement est-il douloureux? Un reportage que la Reine d’Opale a fait généreusement pour nous.
- Zaig-e-zaig, qui est-il? J’ai pas pu m’empêcher de donner un titre à celui-la.

Puis tu mets un bonus. Que tu en parles dans un moment propice. Comme par exemple, profiter du bonus pour augmenter le temps d’antenne quand tu as une question qui a peu d’information. Enfin, c’est à ton choix. Tu peux ne pas prendre les sujets et inventer d’autre ou les prendre

C’est comme tu le sens, mon Mâurice. Justement il faut que j’appel pour que je commande un Dragon. Veux-tu un hot dog de chez Ti-will avec ça?
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Message par Aitbrynk le Ven 3 Fév 2012 - 0:00

Arf, tu me laisses faire des choix mon Bernie ?! Mais tu sais bien que je tiens un syndrome d'indécision de mon oncle qui a dix personnalités multiples… oui, des personnalités multiples, parce que chaque personnalité a des problèmes de personnalité elle-même, et que ça finit en anarchie à plus finir… oui, je viens d'utiliser deux fois le verbe finir en très peu de temps, et ça fait la troisième fois, là, un problème avec ça ? Non ? Toi, Bob le cameraman, t'en as un ? Oh, pardon, j'avais pas vu que tu parlais au téléphone avec ta nouvelle femme, celle qui ressemble à un ballon de kin-ball…

Bon, d'accord… je vais les faire, les choix de sujet. D'ici le prochain épisode en tout cas. Quoi, c'est aujourd'hui, là, maintenant ? OHWIHEIAGRBFRAJKERKZ
(Traduction: Ô hippocampe (de) wigwam isométrique (d') hôpital embarqué immédiatement à grandes rigolades beurrées ! Fraternité régulière, ambassade japonaise kryptonique émérienne risquée (en) karatéka zimbabwéen !)
FAUT QUE JE CHOISISSE LiVE LÀ LÀ ?!? ARGGGGGGGGGGGGGGGH

*Musique des nouvelles*

GGGGGHuten Morgen les cocos, ce qui veut dire bon matin en allemand ! Vous m'avez teeeeeeellement manqué, je ne sais pas ce que je ferais sans vous, ce serait comme des toasts au Nutella sans noisettes dans le Nutella… et Parandar sait comment ça serait une chose triste dans la vie, triste à en pleurer même…

…bon, bon, d'accord, je vous présente les sujets pour aujourd'hui sans plus tarder.
*Sueurs froides*

1. La vérité choc sur la jeunesse dévergondée de Ghofrane !
2. Scandale au château d'Opale ! Le Roi est-il infidèle à sa belle ? Sa belle est-elle violente envers son Roi ?!
3. Qui est donc ce Zaig-e-Zaig (de son nom latin Trollius Forestus) ?
4. Thrain veut-il vraiment avoir des chatons avec Shinylla ?
5. Présentation boom pour la Royauté ! Serions-ce un complot pour une réplique anti-Lucconyx ?!
BONUS : La calvitie de Robert, mythe ou réalité ?

Commençons donc avec le premier sujet de ce bulletin de nouvelles, c'est à dire…

1. LA VÉRITÉ CHOC SUR LA JEUNESSE DÉVERGONDÉE DE GHOFRANE !


Nous y sommes enfin arrivés, Bernie ! Malgré toutes les menaces de mort et de poursuite en justice, nous y sommes…

La
Vraie
Vérité.


ÉmeraudeLeaks nous a rapporté un rapport révélant les activités de Ghofrane avant qu'elle n'épouse -ou, comme nous le verrons plus tard, fasse sauver son âme par- le magicien d'Émeraude. On y voit notre fromage fermenté préféré, la bouille toute défripée, les cheveux roux, les yeux pétillants, en suit d'hiver, portant une chemise à carreaux assortie, sa hache sur l'épaule… Eh oui ! ELLE ÉTAIT BÛCHERONNE, mesdames et messieurs ! On devine d'ici -confirmées par de nombreuses sources- les nuits de beuverie à plus finir, et glou et glou dans le gorgotton, et hop et yop ça dégringole... on laisse les esprits malappris deviner ce qui suit… *Moment de silence plein de suspense* Photos à l'appui !

Mais comment, vous demanderez-vous -et vous avez bien raison !-, comment, pourquoi et où aurait-elle rencontré son mari, dans ce cas ? Pour le savoir, vous devrez rester attentif et écouter jusqu'au bout l'histoire que je vous raconterai… après la pause.

*Musique des nouvelles : publicité*

Ouf… mes sueurs froides… ugggh… Bernie, je crois que je vais être mââââlââdeuh…

*Musique des nouvelles. La pièce est complètement changée. On voit Mâurice, assis près du feu sur une chaise berçante, une fausse pipe à la bouche*

Voici enfin, comme il vous a été promis, l'histoire tant attendue…

Une soirée comme une autre dans cette joyeuse débandade de dévergondage, Ghofrane la bûcheronne avait un peu bu. M'enfin, je dis un peu, mais c'est principalement pour épargner sa réputation… bref, elle vacillait d'une part et d'autre du chemin la ramenant à son dortoir en gueulant une version de Blanche-Neige où un baiser ne suffit pas à la réveiller lorsqu'elle aperçu un de ses collègues, calé dans un banc de neige. Sortant du droit chemin, elle lui demanda d'un ton gaillard :

«- Qu'est-ce qu'il faisions, le Pinard, assis dans neige par une nuit si point chaude ? »

L'autre bûcheron, inébranlable, répondit d'un ton posé :

«- C'est que j'attendions des amis pour une besogne très importante.
- Et qu'est-ce donc ? Dîtes-moi le, faut pas avoir peur, j'étions loin d'être une grande trappe comme on serait porté à croire.
- Vous le diriez même pas à monsieur le curé dans quelque confession ?
- Point du tout ! Promis, même ! »

Rassuré, Pinard continua sur sa lancée :

«- C'est que ça faisions ben longtemps qu'on a pas vu nos blondes qui sont au château, moi pis les autres, et comme c'est on les verra pas avant le printemps… Alors j'ai demandé à un gars un peu sorcier c'qu'il pourrait faire pour nous aider…
- Et… ?
- Et puis dans le fond c'est pas ben dur, il nous a parlé d'une chaloupe qu'il pourrions faire voler, fiouh !, comme un oiseau. Y faisions ça avec des incantations, et on pourrait voir nos blondes cette nuit, juste cette nuit... mais c'étions ben mieux que d'attendre que Parandar vienne nous chercher ! »

Là-dessus, Ghofrane la bûcheronne, prise au dépourvu, secoua la tête avec vigueur. Même dans son état, pas question d'un gars comme Pinard fasse preuve de sorcellerie devant elle !

«- Ah, mais là, c'étions trop ! Les *** et les ***, c'était déjà ben en masse, pas la sorcellerie en plus… que non !
- Mais si, on va le faire, pis c'étions pas vous qui va nous en empêcher !
- Vous l'ferez pas, vot' tour de sorcier, j'vous le dit ! Ah que non !
- Mais oui que je dis ! Et puisque vous savez, c'est forcé, vous venez ! »

Et Pinard, qui voyait ses amis qui arriver, leur fit signe. Ensemble, ils ligotèrent la pauvre Ghofrane, qui dans sa sobriété ne put protester que par un gerbe de vomissure sur leurs belles chemises à carreaux.

Ghofrane à fond de cale et le sorcier à la proue, les incantations pour que s'élève la chaloupe commencèrent. Doucement, comme portée par de l'oxygène aquatique, l'embarcation se mit à voguer sur les courants d'air, laissant aux bûcherons le soin de pagayer dans la bonne direction. Ils allèrent, allèrent, aussi vite que les vents les portaient, et bientôt flottaient au-dessus du château d'Émeraude comme un sombre présage. Alors, seulement, le sorcier songea bon de préciser :

«- Attention là braves gens ! Faut que j'vous dise, c'est important, si on touche au toit d'une bâtisse, on coule, et le malin nous tombera dessus !
- Quoi ?! » s'exclama Picard en se retournant brusquement, provoquant du coup une collision frontale avec la plus haute tour du château.

Et les bûcherons, Ghofrane incluse, dégringolèrent joyeusement jusqu'à terre. Dans un éclat de lumière et de ténèbres apparut un monstre au physique de gavial et au rire caverneux. Sa gueule était toute ornée de dents plus tranchantes que des rasoirs, ses yeux crachaient des flammes, ses écailles illuminaient d'une lumière malsaine… aucun doute, c'était LE MALIN !

Le voyant se dresser ainsi devant eux, les bûcherons détalèrent comme des lapins en criant telles des fillettes à qui on aurait montré une souris. Tous les bûcherons… sauf Ghofrane, toujours ligotée face contre terre, avec comme seul recours de faire le bacon pour effrayer le monstre. Tentative qui, comme vous pouvez le deviner, fut assez infructueuse… Alors qu'elle se croyait perdue, un homme sortit de nulle part se dressa de toute sa hauteur entre le gavial et les bûcherons. Le Magicien d'Émeraude - car c'est ce qu'il était !- clama haut et fort :

«- Arrière, malin ! Vous n'aurez jamais l'âme de cette noble dame ! »

Et le Magicien d'Émeraude, agitant son bâton avec force, conjura le malin aussi vite qu'il était venu.

Il libéra Ghofrane de ses liens. Elle le regarda dans les yeux, émue de tant de sollicitude après le malheur qu'elle venait de vivre… les débâcles qui l'avaient corrompu… la salle brosse qu'elle venait de se prendre… et après des épisodes que nous passerons…………..…….. ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants ! :'D

*Toussote et referme son livre* Voilà, Bernie, j'ai fini. C'est à toi. u_u
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Message par Hayden le Dim 5 Fév 2012 - 0:36

NON! NON! MÂURICE IL NE FAUT PAS QUE TU SOIS MALADE! AVALE AVALE LE TOUT DE TON EXCREMENT ESTOMATEUX! Il fallait que ça sorte Mâurice, je suis terriblement désolé.

*se retrouve en face de Mâurice en train de cuire des guimauves dans le faux feu*

Merci Mâurice, j’étais des plus désireux à vouloir entendre l’histoire de cette Dame Ghofrane. Maintenant, je sais désormais que c’était une Bigfoot qui a été tondu pour devenir une croute qui fait peur aux élèves avec une règle en bois. Merci encore pour ses informations assez pertinentes, choquantes et traumatisante d‘ainsi imaginer Ghofrane avec une barbe molle. Dans le fond, Ghofrane n’était pas une femme, mais bien un homme appelé Ghogho! JE VIENS DE RÉSOUDRE UNE ÉNIGME MYSTÉRIEUSEMENT MYSTÉRIEUSE!

Alors, allons au prochain sujet avant que je devienne en extase de folie, mais avant une courte de pause, uhuhuhu ~

*La musique des nouvelles*

A cause de moi tous les mecs se sentent mal dans leur peau! Toutes les filles que je croise explosent leur libido! J’suis trop Beau! Trop Beau pour être vrai! Trop craquant et parfait! Les dieux du stade peuvent se rhabiller, car c'est moi qu'tu vas déshabiller! . . . . . Quoi, je ne peux pas chanter tout ce qui est vrai dans ces paroles? Non mais franchement, vous m’avez vu au moins?!Pfff! Oh?! La pause est finie, vous aurez pu me le dire plus rapidement comme ça j’aurais enlever mon morceau de brocoli dans mes dents pendant que je chantais avec ma douceur douce voix que j’avais. Vraiment des pathétiques mon Mâurice!! Je te le dis, il fallait engager les femmes blondes et rousses qu’on avait vu, eux autres auraient fait l’affaire!

*La musique des nouvelles commencent, on voit actuellement Bernie devant un fond d‘un mur de roche avec un costume d‘un enquêteur très doué dont le pyjama de Sherlock Holmes*

2. Scandale au château d’Opale! Le roi est-il infidèle à sa belle? Sa belle est-elle violente envers son Roi?

On se pose tout le temps ces questions ci-dessus! On se les pose trop! D’une manière assez farfelue, d’une manière assez traumatisante, d’une manière d’un moment torride, d’une manière avec la tête à l’envers, d’une manière pour tuer ton chien Xieme nombre de fois et il est toujours vivant! Alors, voilà! Je me les pose en me fouillant dans le nez pour ainsi vous répondre à vos questions mal propres d’excréments nasaux!

Alors, en claquant des doigts d’une manière d’une pauvre conne qui pense supérieure à tant d’autres superficielles, je vous répondrai ceci: Miroir, miroir, suis-je vraiment le plus beau?

Non.

Un simple... Quoi?! Tu ne me trouves pas beau?! JE VAIS T’EN FAIRE....Ahem, pardon. La réponse de vos questions est non. Non, parce que la royauté est propre. Ce couple est seulement un couple. Un couple bien normal comme... Comme... Une chixx et un douchbag! Pour ceux qui ne comprennent pas, c’est une orang-outang et un chimpanzé passé dans un rasoir à laser pour être complètement nu comme un ver, car oui un ver s’est nu Mâurice, et orange car il est tombé dans une peinture orange qui ne s’en ira JAMAIS!

Un couple bien simple. Comme un hot dog et de la moutarde, il a rien de spécial dans leur couple sauf des enfants qu’on pourrait ajouter la mayonnaise et du ketchup. Puis, aucun petit enfant seulement un moment assez froid. MOMENT ASSEZ FROID QUI DIT QUERELLE MES CHERS TÉLÉSPECTATEURS!!! Ça me donne le goût de danser car ils ont enfin de l’action dans l’emmerdement de leur vingt huit années communes à s’endurer leur visage car dans le fond, ils ne sont pas aussi superbe que moi après tout.

Le Roi est infidèle? Non, il n’est malheureusement pas infidèle. Un roi qui n’a pas de maitresse c’était comment si Robert ne faisait pas de calvitie. C’était impossible! C’est impossible, MAIS on a la preuve devant nous. Elend, qui est le Roi d’Opale, n’a tout simplement pas de maitresse à moins qu’il le cache très bien cette petite que dans le fond, elle se retrouverai à être dans l’écurie et elle se cache parmi la faune foineuse! Après tout, elle va attraper une grippe foineuse et elle va devenir du foin comme ça les chevaux auront beaucoup de protéine et c’est la vie des vitamines!

Oui, oui la vie les vitamines! Les enfants à la maison prenez beaucoup de vitamine pour ne pas se retrouver avec une calvitie, une tumeur au poumon et qu’importe le syndrome quelconque. Car, vous savez... Les vitamines sont la force.

Ahem! Reprenons notre sujet. Comme je disais en me grattant mon arrière train, la Reine est-elle violente envers son Roi? Est-ce que la Reine bat le Roi aux échecs? Je crains que non, mais elle est assez agressive je dois dire. Assez pour dire qu’elle rivalise un peu à Britany, mais Britany reste la numéro un avec la poêle à frire. Cependant qui vous dites que la Reine Vine de Turquoise n’a jamais touché son époux avec violence? C’était ce qui m’intéresse le plus.

Ce qui m’intéresse dans les couples, c’était leur relation, leur chakra qui dégage ensemble. Un chakra plutôt vieux couple avec ce couple-ci. La belle n’a que quarante quatre ans. Quoi de plus pour une ménopause en cours ou qu’elle approche? D’après moi, elle a un grande ménopause et Elend subit ça avec échec. Mettant également en colère, sérieusement, il me déçoit! IL ME DÉÇOIT IRRÉVOCABLEMENT! Bon, dire que ma femme n’a pas encore atteint l’âge, mais qui te dit qu’elle va chialer comme Vine le fait? Je vais lui remplir sa bouche avec mes guimauves faussement griller par le faux feu du camping durant l’histoire de Madame Ghogho!

Bref, alors un scandale à Opale? Un gros cataclysme. UNE ÉNORME CHAMPIGNON NUCLÉAIRE NÉFASTE RÈGNE SUR CE ROYAUME! À cause de quoi? À cause des flatulences pestilentiels d’Elend qui se soulage à rien pour se défouler de sa colère qui lui ronge l’intérieur. Tu vois Mâurice par la fenêtre? On voit réellement un champignon! Non pas celui là sur le bord de la fenêtre, mais dans l’horizon... HEY ROBERT LÂCHE MON MUSHROOM!!! Je dois le mettre en poudre pour pouvoir le consomm- AHEM!

Bon regarde Mâurice au loin, au delà de la chèvre en chaleur et de la des noix de coco qui danse sur un toit. On pourrait voir un...Un nuage de fumer qui doit sentir mauvais. Je plains ceux qui doit sentir l’intérieur pourri d’un Roi de quarante huit ans. Je plains aussi sa femme qui doit se boucher le nez à chaque défoulement.

Je plains au point que mon pyjama de Sherlock tombe, s’échappe de sur moi pour aller au loin. OUI! MESDAMES ET MESSIEURS, JE SUIS EN TRAIN DE PLEURER MA VIE! Oh? C’est seulement mes hallucinations à cause de mes antibiotiques qui m’empêche ma constipation aigue? JUSTEMENT JE DOIS LES PRENDRE!!!

*musique des nouvelles*

À TON TOUR MÂURICE MES CÔTES LEVÉES VEULENT SORTIR AU PLUS SACRANT! Faites en bonne usage et pardon de mon odeur nauséabondes que tu vas sentir au delà de la salle de tournage!!!
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Message par Aitbrynk le Lun 20 Fév 2012 - 21:35

Ooooh, voilà qui nous éclaire fort bien sur la teneur de la situation, Bernie. Oui oui, la teneur de la situation qui, telle la teneur en gras d'un sac de chips, nous permet de mettre de côté nos vieux préjugés troués -ou, pour les moins ouverts d'esprit, de les raccomoder avec du tissu neuf- pour mieux avancer vers la vérité… C'est quand même exceptionnel qu'on ait réussi à écarter les ragots avant les pires revues à potins d'Enkidiev, pas vrai, Bernie ? … Bernie… ? Tu m'écoutes ? Ah, pardon, j'avais pas vu que t'étais au téléphone avec le perroquet que tu t'es acheté en volant le petit change de Robert.

Sur ce, enchaînons avec mon si passionnant sujet...


3. Qui est donc ce Zaig-e-Zaig (de son nom latin Trollius Forestus ?)


Aaah, Violoncelle, Trollius Forestus, petit troll de la vie, Zaig-e-Zaig(-e-Zaig-e-Zaig-e-Zaig… et j'en passe), qu'est-ce qu'il en a des noms, celui-là !

Commençons par le commencement. Parce que oui, il doit bien y avoir un commencement à tout… le Trollius Forestus est une espèce à représentant unique habitant en Allemagne, à Trollenberg, ou plus précisément dans la forêt possiblement inexistante entourant ledit endroit. Il s'y cache et s'y terre en attendant son heure… que dis-je, son heure ! son moment de gloire planétaire où il pourra enfin infiltrer la civilisation humaine et lui faire subir sa présence et sa trollattitude, tout ça pour s'assurer une entrée directe au paradis des trolls à la fin de sa vie terrestre.

Voilà maintenant plus d'un quart de siècle que le Trollius Forestus restait caché dans sa cabane de la forêt, attendant patiemment l'invention du Wi-fi afin de pouvoir étendre sa domination sur le monde. Après avoir envahi le web de sa chanson thème, nommée "Trololo", la légende raconte qu'il vit dans le poste de Seccyeth de la Garde Royale d'Irianeth l'occasion parfaite de faire ce dans quoi il excelle : troller le peuple.

Lors d'une de nos expéditions grassement payées par nos cachets de super stars de bulletin de nouvelles, Bernie et moi avons eu l'immense plaisir de lui poser quelques questions sur sa vie, ses aspirations, sa façon de déjeuner le matin, le détergent qu'il utilise pour laver ses bas sales… bref, toutes ces petites choses si intéressantes à propos d'une personne lorsqu'on est une matante qui lit des magazines à potins comme Ghofrane.

Devant nos caméras et nos micros, Trollius Forestus a réagi de la façon la plus huma- enfin, la plus trollienne possible, c'est-à-dire les briser en frappant dessus à grands coups de gourdin. Nous avons malgré tout réussi à lui faire répondre à quelques questions, dont voici le script que j'ai réussi à retranscrire…

*Mâurice tient à préciser au public que ce qui suit est un retranscription libre qui ne tient pas compte des principes de la citation, mais plutôt ceux du marketing…*

Q: Monsieur Zaig-e-Zaig-etc, quelle est votre opinion par rapport à la visite d'Amestris à Émeraude ? Que pensez-vous que le futur vous réserve ?
R: Daaah, m'en fout, j'ai un motha flyin' dragon ! 8D

Q: … je… vois… en fait, non, je ne vois pas. En quoi avoir un dragon vous rend-t-il si confiant ?
R: Parce que c'est un motha flyin' dragon ! 8D

Q: … mais… qu'importe le dragon, les Chevaliers ont des pouvoirs et-
Bah les Chevaliers peuvent parler par la pensée. Et moi aussi. Et j'ai un motha flyin' dragon ! 8D
Ils peuvent tirer des rayons incendiaires. Moi, mon dragon, il crache du feu. Et en plus, le feu, ça fait cicatriser. C'est un motha flyin' dragon ! 8D
Ils peuvent aussi faire de la télékinésie et de la lévitation. Moi, je m'en fous, mon motta flyin' dragon il vole et il peut leur tirer des roches sur la tête ! 8D
AAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!! 8D

… sur ce, le diabolique petit troll s'enfuit à toutes jambes dans la forêt en nous enlevant toute envie de le suivre… parce qu'après tout, il ne faut pas oublier : Il avait un motha flyin' dragon ! 8D Maintenant, place à la pause publicitaire... u_u

*Musique des nouvelles et pause publicitaire*

Pfiouh, quelle histoire, hein Bernie ? Tu te rappelles quand il a fallu appeler la sécurité parce qu'il grimpait dans les arbres en criant ? Et la fois qu'il… oh, ça recommence.

*Musique des nouvelles*

Et maintenant, de retour à Bernie pour sa prochaine chronique… oh, me fait pas ces yeux-là, Bernie, c'est pas ma faute si ton temps de parole concorde avec la manifestation de tes problèmes d'estomac…


Dernière édition par Aitbrynk le Ven 2 Mar 2012 - 22:53, édité 1 fois
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Message par Hayden le Mar 28 Fév 2012 - 19:21

*Ne voit pas Bernie devant la caméra*

Juste un instant chers téléspectateurs impatients. Ça serait pas long pour la chronique, il faut simplement que je mette un costume pour cette chronique. C’est un spécial pour vous, attendez juste un petit moment pendant que je flirte avec notre nouvelle stagiaire si ravissante et qui m’aide à mettre un pantalon en cuivre. Oui, pantalon en cuivre fort petit pour mon entr- enfin vous le savez, je suis un homme avec un gros e-. Bon il ne reste que juste à monter la fermeture éclair. OH ATTEND TU VAS LE COINC- AAAAAAAAAAH!

*Nous revenons d‘ici quelques minutes le temps que Bernie ne souffre plus. Pour l‘instant, on peut dire qu‘il nous casse les tympans en imitant Michael Jackson. Bref, revenons avec un arrière plan avec plein de patte de chats pendant que Bernie est sagement assit avec des oreilles de chats et des pattes de chats ayant les larmes aux yeux et de la glace sur la table*

B-b-bonjour, bonsoir mesdames et messieurs. J-je m’excuse pour cette pause à l’improviste, j’avais un problème technique assez pressante qu’on devait absolument arranger pour ne pas... Enfin, p-pour ne pas que j’imite Michael Jackson car après tout, je n’avais pas les droits pour l’être réellement. A-avant tout, je vais prendre la glace sur mon pupitre et que je vais sagement le déposer.. A-aye! Tentons de reprendre la chronique avec un ton de voix qui dit qui a mal à sa lance.

Donc, on va parler de...Quoi on n’a pas lancé le sujet? Oh allez y pendant que je vais brusquement pointer la stagiaire vers le réalisateur qui est plutôt jeune et mignon. Zake, le fils à Aitbrynk est le réalisateur? Ah... Ok... Je vais pointer la stagiaire pour qu’elle s’occupe de se bambin pendant que j’aille la paix pour un sacré moment.

*musique des nouvelles*

4. Thrain veut-il avoir des chatons avec Shinylla?

Miao-o ~ On se le demande tous. Est-ce que Thrain accepterai d’avoir des chatons avec une des belles palefrenières d’Émeraude? Avant tout, vous vous demandez pourquoi chatons? Et surtout qui sont ces deux personnages? Je vais vous éclairez votre toilette mesdames et messieurs pendant que je change de glace qu’on m’a gentiment donné pour se faire pardonner d’être autant été divertis aussi facilement.

Thrain, c’est un chevalier d’Émeraude de vingt-trois ans qui est doté de pupille de chat ce qu’on pourrait le confondre avec un chat. Pourtant il n’a pas d’origine de matou dans son sang et surtout dans ses ancêtres, il n’avait pas de oreilles de chat comme je me suis déguisé malheureusement et spécialement pour vous. Donc ce chevalier en question, c’est un accro au lactose. Ce qui est du lait, il va le secourir sans exception pour faire son sadique par la suite ou aussi parler avec ses bouteilles pendant qu’il est en train de courtiser une fille.

Cette fille en question c’est la dernière de la famille d’Aitbrynk. La dernière au point qu’elle est venu travailler dans le château à l’âge de quatorze ans pour devenir une folle furieuse à fer à cheval, en maltraitant ceux qui ont fait du mal aux bêtes ou qui entretienne mal le cheval alors qu’elle est en plein débordement de travail. Cette petite idiote ne sait pas que c’est son travail de s’occuper des chevaux... Mais non. Elle est encore plus sadique au point qu’elle était à deux doigts d’ordonner à Aitbrynk, son grand frère, d’astiquer tout l’écurie pour son grand front de rentrer dans l’écurie sans essuyer les pieds. C’était pas bien ça non non! Miao-o ~

Pour les chatons, tu as eu la chatte noire sauvage de Thrain qui vit dans la forêt qui a eu une porté de bébé. Alors, oui Thrain accepte d’avoir des chatons avec Shinylla car après tout elle a accepté ce chaton volontiers et désormais c’est la garde partagée. Elle s’occupe du chaton durant la journée pendant que lui s’occupe durant la nuit. Les moments joyeux de ces deux là? Ils ont cessé pour s’occuper d’un vulgaire chaton qui fait son capricieux en demandant du lait ~

Cependant, mes chatons et chatonnes, ce n’est pas le sujet principale de cette chronique. Miao-o~ Non. Avant tout, on se demande si le chevalier et la palefrenière vont réellement finir ensemble. Il faut se demander ça avant tout des choses car si on se posait la question rapidement s’ils vont avoir des chatons ensemble, entre le gros matou et la chatonne... Non c’est pas pour maintenant. Il faut se pencher sur l’orientation de Thrain avant tout aussi. Il a vingt trois ans et elle n’a que quatorze ans.

Si je faisais ça à une belle demoiselle aguichante qui se couche sur le dos pour montrer son ventre en miaulant à l’occasion, je vais me faire passer pour un pervers pas net. Comme tantôt que j’avais entendu Mâurice faire un de ses commentaires alors que je draguais une stagiaire qui est dans la majorité des majeurs ici. Mâurice tu as entendu! Elle n’a que dix sept ans!

Alors, je disais qu’il fallait que ses deux chats tombent amoureux de l’un et l’autre, mais vous savez si on me fit au nature de chat, ils pourront le faire sans même que l’autre l’aime ou non, mais ce n’est pas conseillé après tout on a un Aitbrynk attaché que l’on empêche d’agresser violemment Thrain dans un combat à mort pour avoir des liens très proche de sa petite soeur adorée. Quand c’est rendu que le frère passe après le chevalier, il y a un sérieux problème. Oui nous pouvons détacher Aitbrynk pour ce combat que nous attendons et que j’ai gagé cinquante dollar pour lui.

Donc ceci dit! Je vais boire un verre de lait avec la langue tout comme dans le film de chat potté et déposer le verre pour changer une fois de plus mon sac de glace puis vous dire ceci:

Ça dépendions de Shinylla. Miao-o~

Après tout, elle est jeune et aussi... Avoir des enfants à cet âge toute la populace va être contre... Euh contre personne... Seulement Aitbrynk.

Alors allions rapidement en pause.

*Fin de la musique des nouvelles*

Je vais m’habiller la prochaine fois seule! Mâurice si tu te déguises change toi dans le bureau du réalisateur il est trop préoccuper à corrompre le monde avec son sourire tinouesque. Tu sais Mâurice, j’ai très mal à mon- Oh ça recommence?!

*Musique des nouvelles et voilà un Bernie heureux qui n‘a plus de costume*

Alors voilà, chaton ou pas chaton, c’est tout le temps Miao-o ~ Alloons Mâurice du calme et fait ton autre chronique.
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Message par Aitbrynk le Lun 2 Avr 2012 - 12:56

*Musique du bulletin de nouvelles*

Hum… que de mésaventures pour ce cher Bernie en cette joyeuse chronique… Je te souhaite bonne chance avec tes douleurs, mon Bernard, ta lance c'est quand même pas un conte pour enfants !



Ah ! Pardon… c'était à moi ? C'est que *hum* voyez, j'étais trop occupé à regarder le réalisateur… il veut me couper ma paye, le torrieux, mais il ne me donne jamais d'arguments valables pour le faire ! *Retourne la tête vers lui* C'est fou, il fait juste me regarder, et puis il me fait son petit sourire en coin qui…



MILLE MILLIONS DE MILLE SABORDS ! CET ENFANT EST PIRE QUE LA GORGONE ! Gens à la maison, ne croisez surtout pas son regard, c'est pour votre bien… VADE RETRO SATANA ! *La caméra s'éloigne du réalisateur*

*Hum hum* Enchaînons maintenant avec ma chronique du jour:

5. Présentation boom pour la Royauté ! Serions-ce un complot pour une réplique anti-Lucconyx ?!


Attention… mesdames et messieurs… nos informateurs sont allés recueillir des informations auprès de la crème de la crème des gens… et… vous savez quoi ?! IL SEMBLERAIT QUE OUI ! En effet, de toutes les personnes ayant soudainement fait apparition sur Enkidiev tout en ayant existé depuis longtemps avant -Vine, Bronn, Nashoba, Noriont, Misao, Éméreil, Amélianne, Nahora, Callum et j'en passe sûrement-, au moins le tiers des plus bavards ont annoncé prévoir avoir des doutes sur Lucca un jour ! QUEL COUP DE THÉÂTRE, MESDAMES ET MESSIEURS !

… Présenté ainsi, cela peut bien sûr sembler non-fondé comme affirmation, mais il faut revoir avec les informateurs, ce sont eux qui font les statistiques et pas moi, après tout… MAIS BREF ! Il faut se dire qu'un roi au régime militaire et à l'épaule bionique qui dit vouloir soupçonner la Reine d'Émeraude dans un futur proche, ça fout les boules… et à la place de Lucca, je ferais attention à ma pilosité faciale ! Peut-être y aura-t-il bientôt une guerre entre royaumes ? Auquel cas, attention : avec Denden à la tête des Chevaliers d'Émeraude, toutes les femmes d'Enkidiev risquent de prendre le camp de Lucconyx ! -Tiens, c'est étrange et logique à la fois comme raisonnement, je crois que je viens de comprendre pourquoi c'est lui qu'on a nommé chef alors qu'il est clairement incompétent dans certains domaines pourtant essentiels… mesdames et messieurs, je crois que nous avons ici une CONSPIRATION !-

Avec autant de dirigeants à leurs postes, tous les pions -ou presque- sont mis en place pour permettre un beeeeeelle guerre entre les royaumes afin que tout le monde puisse se taper sur la gueule selon qu'il est contre la toute-puissance de Lucconyx ou pas. Il faut dire que si elle avait voulu être subtile, elle aurait dû penser à passer chez le barbier.

En plus, il fait des spéciaux cette semaine, y'a même un de mes potes qui m'a dit qu'il faisait des tresses dans la barbe gratuitement à l'achat de cette superbe bouteille de cire à moustache de luxe… une offre à ne pas manquer, mesdames et messieurs ! Enfin, plutôt messieurs, mais ne soyons pas discriminatoires, s'il vous plaît...

*Musique du bulletin de nouvelles*

*BONUS PUB : LA CALVITIE DE ROBERT*


Alors comme ça, Robert, tu souffres encore et toujours de calvitie ? N'attends plus ! Tu n'as qu'à aller chez le même barbier que Lucconyx, je te donnerai son adresse si tu veux… Ne me regarde pas comme ça, caméraman que tu es ! S'il a réussit à faire pousser de la barbe sur les joues d'une femme, il peut bien le faire sur ton crâne infertile ! Et regarde Aitbrynk… tu ne penses pas SÉRIEUSEMENT que tout ce poil de torse est naturel ?! Eh non ! Il va chercher son engrais chez Ti-Gus, j'te dis, ça vaudrait vraiment la peine que tu ailles voir ! Quoi… ? C'est quoi ces ciseaux… ? Comment ça, tu vas essayer sur moi et si ça fonctionne… ?! NOOOON ! ARGH ! BERNIE ! À MOI ! ON AGRESSE MA CHEVELURE QUE J'AI FAIT ASSURER POUR UN MILLION DE DOLLARS ! NAAAAAOOOOOOOOOOOON eilùzgesdugghjdxhmdfhdfhbdfxbhbh biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip...

*Jingle publicitaire* Chez Barbier Ti-Gus, on prend votre pilosité en main !

*Musique de fin du bulletin de nouvelles*
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Message par Hayden le Mer 3 Avr 2013 - 10:12

« Chère feuille mobile, je voudrais me confesser puisque je me suis jamais confessé. Je t'écris sur une jambe d'une demoiselle d'un soir qui rêve à un choubaka chauve à poil. Je t'écris avec un crayon à l'encre qui imprime sur la cuisse de la demoiselle ayant un charme de mouche à chevreuil. Je veux me confesser pour la veille, virgule, puisque Mâurice a eu une attaque venant de notre réalisateur, point. Sachant très bien que notre réalisateur a une pilosité crânienne assez basse, virgule, Mâurice ne s'est jamais apperçu qu'il jetait carrément de l'huile sur le babouin en pleure de ce qu'il s'agit de sa petite tête, point. Ce qui veut dire que j'ai été témoin d'un drame monumentale au point que je me suis faite une barbe à la Jack Sparrow. Oui, j'ai vu des mottes de poil et un chaton volés dans les airs, je me suis ramassé avec une motte de poil et deux chatons sur le menton pour faire une barbe à la pirate des carabines. Cependant, ce n'est pas tout, ma loge a été kidnappée par mon collègue de travail traumatisé à vie et utilisant les produits de Ti-Gus. Fuyant notre réalisateur qui ressemble de plus en plus à Doc Mailloux, sachant peut-être que c'était lui en réalité et que le vrai c'est seulement une copie conforme d'une mutation entre un chien qui ressemble à une moppe et une prise électrique. C'est fou que le monde est bizarre surtout quand je suis rendu à écrire sur la cuisse de la demoiselle qui maintenant m'a peté dessus pour une raison inconnue. C'est dégueulasse puisque je sens ce qu'elle a mangé ce qui veut dire de la nourriture de cabane à sucre sachant très bien que l'odeur est légèrement sucré. Puis j'aimerais vous écrire pour écrire ceci: mon menton ronronne quand je caresse. Décidément, je suis un Jésus, je donne forme à des objets sans aucune valeur. Peut-être qu'un jour je vais faire pousser du gazon sur le chest de notre cher ami Robert le caméraman. Sur ce je dois arrêter d'écrire puisqu'on me chicane que je dois laisser libre ma loge temporaire qui est les toilettes des hommes. Je ne sais pas comment écrire un adieu sur une feuille mobile alias un post-it et sur une jambe alors je vais y aller en improvisant. Adieu très chère feuille mobile alias post-it et jambe, je ne dirais pas à la prochaine puisque je vais écrire sur vos soeurs la prochaine fois. Bernie, le plus beau et le plus meilleur Jésuite du millénaire.»

Je suis vraiment un Jésuite à l'état pure, un homme sans merci qui écrase le pied en plastique du caméraman. Un homme qui a une barbe qui décoiffe le vent. Un homme qui doit aller en onde pour des raisons de survie à cause d'un simple réalisateur orang-outang blond. OUI J'AI COMPRIS.

*Musique du début des nouvelles.*

Mesdames et Messieurs, bonjour, bonne nuit, bon matin BON MATIN IL Y A PLEIN DE BONHEUR PARTOUT! Bonsoir. Je suis ici pour dévoiler un truc SENSATIONNEL avant de révéler les unes d'aujourd'hui. NE-JAMAIS-JUGER-LA-CALVITIE-DES-RÉALISATEURS! Si vous tenez à votre vie, jamais juger.

Jamais.

Ma parenthèse est fermée, puisque ça me sert quasiment à rien de dire que Mâurice à malheureusement pu de pilosité d'aisselles sur le crâne puisque notre cher réalisateur a retrouvé ses cheveux sauf qu'il a un trou que j'ai actuellement sur le menton DONT UNE BARBE À LA JACK SPARROW mesdames et messieurs! Je vous envoûte hein? Je sais que je fais craquer plus d'une, mais les femmes d'âges mûrs, cessez de mouiller vos planchers en regardant la télévision! Ça ne sert à rien, ça ne fonctionne pas la méthode de Lucy et d'Edmond de noyer la chambre pour aller à Narnia! Ça ne fonctionne pas! J'ai même eu un dégât d'eau, donc j'ai fini mon message qui visait ma voisine choubaka très âgée du dessus!

Maintenant les actualités avec une danse orientale digne d'un professionnel qui a fait ça toute sa vie.

1. Ellie, Hayden au féminin ?
2. Flavius, Fluffy, whatever, zoophile ?
3. ALERTE TSUNAMI OVERDOSE D'ÊTRE BLEU!
4. Ghofrane, une retraite possible pour la vieille picouille ?
5. Les secrets des habiletés d'assassinat de Chade.
*Bonus*Arleth VS Lucconyx VS Lauralee*Bonus*

1. ELLIE, HAYDEN AU FÉMININ ?

Suffit l'attente. Suffit les questionnement obscures dans votre esprit. Suffit de vouloir répondre à cette question: Est-ce que j'ai fermé mon four ? Si ce n'était pas le cas, on entendrait les pompiers passés en bas de la rue, tout comme maintenant. Arrêtez, ça ne servira à rien de paniquer envers ma barbe qui décoiffe le vent, elle ira pas loin!

Bon autre sujet moins important.

Ellie, ellie, ellie. ELLE LIT! Le féminin de Hayden, c'est elle et qu'est-ce qu'elle fait le elle? Elle lit! Pendant que Denden lit, elle lit. Pendant que Denden drague Myria, elle lit. Elle lit des choses érotiques. Ellie est perverse. Elle lit plein d'aventure, mais Ellie est impulsive. Elle lit plein d'affaire, mais ON NE SE POSE PAS LA QUESTION QUI EST ELLIE! Parce qu'elle a beau lire, mais Ellie reste une personne, une personne au féminin, une personne qui peut saigner du nez, une personne qui a une pilosité sur le crâne contrairement à Mâurice! Ellie, elle vit. Ellie est dans notre imagination, Ellie peut avoir plein de forme, mais Ellie reste le féminin de Denden, parce que c'est elle! Qu'est-ce qu'elle fait le elle? Elle est croqueuse d'homme VOILÀ TOUT!

J'explique plus spontanément comme un Jésuite en chaleur.

Ellie est une princesse de Zénor et elle a eu une aventure à l'insu de son frère Callum. COMMENT SE FAIT-IL!? Elle a eu une aventure chaude et volatile avec un certain assassin qui veut violer une bête venant de Cristal. COMMENT SE FAIT-IL!? Et pourtant, ça n'a pas laissé le prince de la... de l'agencer avec un roi de Diamant! Et pourtant ça n'a pas laissé la moindre difficulté d'avoir une aventure avec une autre personne CE QUI VEUT DIRE QU'ELLE LIT PAS BEAUCOUP ET QU'ELLIE CROQUE LES HOMMES AU POINT DE LES DÉVORER! Donc Ellie reste un homme puisqu'elle mange les hommes. Denden ne mange pas les femmes puisqu'il s'occupe des femmes, il ne les mange pas. Il court après des femmes tel un coureur de jupon romantique, MAIS IL NE MANGE PERSONNE!

CE QUI VEUT DIRE!!! EN RÉSUMÉ! Ellie ne lit pas en réalité, elle est une croqueuse d'homme, ce qui veut qu'elle cannibale penchant vers les mâles! Donc il faut faire attention quand on est un homme et qu'on veut faire une seule nuit avec elle, elle peut nous manger en tout temps, puisqu'Ellie adore la chair fraîche à cause qu'elle lit des livres de cannibalisme pour les nuls!

JE SUIS DIGNE D'ÊTRE UN INSPECTEUR! J'ACCUSE ELLIE DANS LE HALL D'ENTRÉE AVEC UN COUTEAU TUANT LES HOMMES! J'AI GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGNNNÉÉÉÉÉ!!!!!!!

*annonce publicitaire pour éviter de voir la danse orientale intensive de notre cher Bernie.*
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