[Jeu] Blabla!

ici j'ai envi de faire ce que je fais sur tout les forums! c'est un petit/gros test pour savoir le degré d'immagination du monde! en gros on fait un mini jeu de role ou il peu ce passer n'importe quoi.
Ex: en réalité, Galathiel était un papillon déguisé en fée. Elle reprend sa véritable apparence juste après s'être fait mordre par un loup garou qui passait par là. Après que les effets secondaires de la morsure l'ait rendu folle et fait démolir la salle ou elle était, elle bois un verre de jus d'orange pour reprendre toute son ennergie!
( le sujet est lancé! bonne chance pour continuer!)

( XDDDDD il a 7 personne qui sont aller voir et aucune qui a répondu!!)

En réalité, Galathiel était un papillon déguisé en fée. Elle reprend sa véritable apparence juste après s'être fait mordre par un loup garou qui passait par là. Après que les effets secondaires de la morsure l'ait rendu folle et fait démolir la salle ou elle était, elle bu un verre de jus d'orange pour reprendre toute son énergie!

Pensant que la transformation s'était estomper, elle se dirigea dehors pour aller se promener, malgré la noirceur et la fraîcheur. Elle allait rejoindre son amie, empruntant un petit raccourci, quand tout à coup, le malaise lui reprit. Elle tomba par terre, en boule, ayant un mal atroce à son ventre.

un oranger poussait dans son ventre car il y avait une graine dans le jus qu'elle avait bu. En tombant par terre, elle avala un peu de terre et l'engrais fourni fit grossir le mal de ventre. QUand elle appela à l'aide, elle commença à chacher des feuilles et des branches.

Son amie arrive avec une scie à chaine( elle est bucheron) et commence à couper les branches...

[ ]

Voyant la grosse scie à chaîne, Galathiel voulu s'envoler grâce à ses ailes de papillons, mais quelque chose la retint au sol... Elle regarda ce qui était dans ses jambes, et elle vit vite que les racines s'étaient attachées avec ceux de la terre. Voulant se débattre, elle cria de toute ses forces:

- Arrête! Je ne veux pas que tu me coupes!

Puis, elle s'évanoui!

(j,arrête sinon j,écris un roman un coup partit...)

( XDDD)
L'amie à la scie à chaine sort une pancarte à vendre et la met devant l'arbre qui vaut une fortune! un acheteur l'achet, fait prendre toute la terre en dessus et va la vendre.

là dieu arrive et crie

c pa fini se bordel, ca me coute cher en electricité toute ses facetie! arretez tout!!!

debranche le fil et lorage cesse...

L'amie se transforme alors en lapin mutan extraterreste et met une guenille dans la bouche de dieu pour le faire taire. Elle lance une banane à son Galathiel et cette dernière se transforme en palmier. Ensuite, ell invoque l'esprit du père noel et abat lucifer!!!( méchante amie!!!!)

Soudainement, seth entre dans la partie. L'amie nourie des pensée maléfique et il aime ça! il la protège et enferme le père fouetard dans un sarcofage magique...
( y a quelquun ici qui regardait papyrus quand il était petit?)

En arrivant, Odin trébucha sur le cercueil magique et se fait une belle fracture du crane... Rapidement Frila le soigne avec l'aide des Walkirys et de ses deux corbeaux. Osiris s'étrangle de rire devant la scène pitoresque et se tient les côté. L'amie en profite pour tirer loin des dieus débiles le sarcophage!!
Mais buzarement, un humanoide Pas du monde arrive et détruit une colonie de fourmi mangeuse d'or qui s'attaquait au sarcofage!

Fenrir, fafnir et trolls!
Tous des actes de pure chéoles!
Orcs, loups et gobelins...
Tous des moins que rien...

De la plus haute montagne vint les anges...
Qui de leurs terribles louanges...
Tuèrent mortels et divins...
Dans une atrocité sans fin...

(je vous réduis à de la poésie! relever mon défi! mais soyez avertit... mes poèmes ont un prix...)

( je suis très expressive!)

( je t'envoi en mp le seul poème que j'ai jamais fait!)
L'ami( faut pasoublier) sort deux bouchons de ses oreilles et se les bouches pour éviter de se faire tuer par les anges. Ausitot elle sort un boyau d'arosage, s'élève dans le ciel à l'aide de soulier a réacteur et tir les anges. L'eau empeche les plumes de fonctionner éfficacement. Elle regarde par terre et voit le paquet de dieu mort!!
( moi je fais L'amie et toi tu fais les anges et touts les autres bonhommes que tu veux!!!)

puis la marmotte sortie de son trou et dit

-qu-est qui se passe ici

puis elle se fit écrasé par un troll

Pauv marmotte.
L'amie à le coeur sensible avec les animaux et écrase le troll avec un haricot magique! ensuite elle fait rapidement une tombe pour la marmotte en dessus d'un beau lilas en fleur. Ensuite elle met des inscription dessus.
tombe d'une marmotte enterré par moi!! la meilleure!!!

Ensuite elle se redresse avec sa pelle fier d'elle même
( si tu veux, fais revivre ta marmotte! ça pourrais être drole!!)

puis jésu dessendu des cieux et fit la danse de la vie et la marmotte retrouve la vit et devune un super marmotte

-Yaeh je suis de retour je vait tout vous butter la guelle mais avant danson le disco

ami éclate de rire en voyant jésus danser. Elle se précipite sur la marmote et fais un '' tap là!!'' C'est ainsi qu'est né l'alliance entre les hommes et les marmottes

Cependant, les marmottes se révolutionnèrent et détruirent toute source de vie sur la Terre, sauf l'Amie, le prof de math, le prof de francais et celui de biologie. Les marmottes voulaient contrôler le monde. Mais, tout à coup, Le prof de math arrive et dit.

-Je ne comprend pas, une marmotte plus une marmotte égal deux marmotte? Non? Non c'est pas ça je recommence...

mais alors le prof de français arrive

-Un bébé marmotte...On dit une bébé marmotte ou un bébé marmotte??

soudain le prof de biologie arriva

-Vous êtes stupides!

Le prof de biologie giffle le prof de math et celui de francais. Tout à coup, Bobby, le garçon pas rapport, arrive et dit:

-Je veut entrer dans la police!

mais la police se tasse et il rentre dans le mur. (Voilà!! )

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD l'amie avait exprès poussé la police pour se moquer de boby le gars nowhere!!! elle part a rire en se tenant les cotes.

Boby se retourna.Puis tout à coup son nez tomba par terre.Il le ramassa et remarqua qu'il lui manquais une narine.Il le chercha mais ne le trouva pas.Il se tourna vers l'amie et vu qu'il riait de lui.Alors il lui lanca son nez en plein dans la bouche.
(lol pu didées XD)

Mais, tout à coup, Roger la taupe Arriva avec son ami Henri le Castor. Henri le Castor se précipita Vers l'Amie, avala le nez Bobby afin qu'elle ne s'étouffe pas avec, puis, après un moment de machouillage, il s'exclama.

-Mmmm...Il goûte bon ton nez Bobby.

À ce moment Roger alla vers Henri et lui fit une énorme colle. Soudain, Raoul l'orignal arriva et écrasa les deux amis. Il sourit avant que Peter l'ours vint l'avaler tout rond. Peter l'ours ria un bon coup, mais soudainement, Hippopoman le chaseur d'hippopotame arriva et transforma Peter, à l'aide de la baguette magique de la fée des dents, en ours en peluche. Il le tend à l'Amie;

-Joyeux anniversaire!

Alors, Hippopoman, qui était en fait le frère jumaux de Bobby, son vrai nom étant Billy, dit;

-Je veut maintenant entrer dans la police!

La police se tassa et il entre dans le mur d'un restaurant chinois une étoile dirigé par un faux italien-australien qui est en fait le fils d'un russe-canadien et d'une japonaise-Irakienne. Donc ce faux italien-australien est en fait russe-canadien-japonais-Irakien mais il n'en sait plus rien. Alors le pauvre Billy est bien écrasé dans le mur du restaurant une étoile dirigé par un...( )

irk! les liens!!! l'amie se sens très ému par l'acte de la taupe! et quandorignalécrase elleéclame:
Père!!! tu m'as manqué!!!!( IRK)
Elle fait un gros calin à l'orignal. Quand l'ours mangea son père et quel reçu un nounours en peluche elle pleura... Elle ne voulait pas voir son père mourir!! alors elle remonte le temps à l'aide de son dentiste et tue l'ours peter!! Elle place son vieux père dans un zoo et fait une grimasse à la peau de l'ours acroché au mur de sa chambre!!