[Jeu] Blabla!

Mais, tout à coup, Roger la taupe Arriva avec son ami Henri le Castor. Henri le Castor se précipita Vers l'Amie, avala le nez Bobby afin qu'elle ne s'étouffe pas avec, puis, après un moment de machouillage, il s'exclama.

-Mmmm...Il goûte bon ton nez Bobby.

À ce moment Roger alla vers Henri et lui fit une énorme colle. Soudain, Raoul l'orignal arriva et écrasa les deux amis. Il sourit avant que Peter l'ours vint l'avaler tout rond. Peter l'ours ria un bon coup, mais soudainement, Hippopoman le chaseur d'hippopotame arriva et transforma Peter, à l'aide de la baguette magique de la fée des dents, en ours en peluche. Il le tend à l'Amie;

-Joyeux anniversaire!

Alors, Hippopoman, qui était en fait le frère jumaux de Bobby, son vrai nom étant Billy, dit;

-Je veut maintenant entrer dans la police!

La police se tassa et il entre dans le mur d'un restaurant chinois une étoile dirigé par un faux italien-australien qui est en fait le fils d'un russe-canadien et d'une japonaise-Irakienne. Donc ce faux italien-australien est en fait russe-canadien-japonais-Irakien mais il n'en sait plus rien. Alors le pauvre Billy est bien écrasé dans le mur du restaurant une étoile dirigé par un...( )

irk! les liens!!! l'amie se sens très ému par l'acte de la taupe! et quandorignalécrase elleéclame:
Père!!! tu m'as manqué!!!!( IRK)
Elle fait un gros calin à l'orignal. Quand l'ours mangea son père et quel reçu un nounours en peluche elle pleura... Elle ne voulait pas voir son père mourir!! alors elle remonte le temps à l'aide de son dentiste et tue l'ours peter!! Elle place son vieux père dans un zoo et fait une grimasse à la peau de l'ours acroché au mur de sa chambre!!

La peau de l'ours Peter était alors attaché au mur de la chambre de l'Amie. Cependant, plusieurs autres peaux d'animaux étaient elles aussi attachées. La peau du Zèbre Paul et la peau du crocodille Pierre étaient eux aussi là depuis un moment. Ensemble, ils tentèrent de se sauver de l'horrible chambre rose flash avec des fleurs fushias de l'Amie. Cependant, la maman de l'Amie les intercepta dans la cuisine...

...et les assoma avec une poele à frire!!! une fois les carpettes écrasé, l'amie les cloua( comme Jésus) sur le mur et se mit à les peinturé en rose comme sa chambre. Quand il ne furent plus visible,........ elle put enfin s'endormir en paix!!!
et soudain en plein milieu de la nuit
AAAAAAAAAA.........................................................................................................AAAAAAA.....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.............................................................TCHOUM!!!!!

puis il la marmotte dit

tu veux un mouchoir

Quand l'amie éternua dans la nuit, tout ses meubles tremblèrent et ses deux prisoniers qui était devenue rose tombèrent sur le plancher. Alors ces derniers coururent très vite pour s'enfuir mais malheureusement avant de franchir la porte il se mirent tout les deux les pieds dans un pot de colle liquide maids ils ne sen apercurent que lorsqu'ils arrivèrent dans la salle de bain et que leur pied collèrent sur les nouveaux tapis rose nananes de la mère de l'amie. Alors ils se tortillèrent pour l'enlever de leur pieds mais cela donna le contraire. Maintenant leur pieds était devenue aussi roses que de la barbe a papa. Alors l'amie se réveilla, pris un siflet étoilé et siffla. Tout a coup un clown géant arriva par la fenêtre de la salle de bain. Il pris les jambes des gars et.....mais avant qu'il aie le temps de faire se quil avait a faire un autre garcon arriva.

-Bonjour je m'apelle Willy, je suis aussi le frêre de Bobby. quand pourrais-je devenir policier?

Alors le clown géant pris aussi le troisième gars par les jambes. et il mit les mirent dans la toilette. Soudain, un grand tunnel s'ouvrit et il s'enfoncèrent dans les égouts. Térrorisé ils crièrent, mais une lumièrent blanche apparut devant eux.....

et il découvrirent l'amie de l'amie qui se rendait illégalement chez eux. Elle ébloui le clown avec sa lampe frontale et resortit avec les animaux.
* connaisant l'amie ça doit être à elle...*
elle les ramena dans la chambre et reveilla son amie!
'' le réveille c'est bon pour le morale! ça fait chanter les oiseaux et ça énerve les parents!!!''
L'amie se réveille et voit l'amie de l'amie trainer les fourures rose.
'' Oh merci! ils ont encore voulu s'enfuir!'' elle les colles sur le mur vu qu'ils sont déjà tout colants.
'' l'amie de l'amie qui avait passer par les égouts va prendre sa douche!!''

L'amie alla dans les égouts et assoma l'amie de l'amie.
Elle a dit : YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quand il eut le gros cri, une avalanche de neige tomba sur l'amie assomé et l'amie qui tenait la massu.

En voyant la neige, l'ami qui tenait la massue dit:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Par la suite, elle pensa:
**Moi qui rêvait de me suisider...COOL!

...Et la neige tomba sur les Amies. La deuxième Amie (pas celle du début) mourut en disant:

-J'aime les castors qui portent des jolis chapeaux avec le drapeau de Canada étampé dessus! C'est beau! C'est beau! C'est beau! J'adooore les castors qui portent de jolis chapeaux avec le drapeau du Canada étampé dessus!

Et tel un bug informatique, elle répéta cela treize fois le vendredi treize de l'an 1313, puis la neige l'encombra, laissant dans le deuil son chameau domestique qui vivait paisiblement dans un chalet pas luxueux pantoute en Montérégie et sa tourte travesti qui vivait dans les égouts de la ville de Nanaimo en chantant des chants grégoriens en dansant la polka tout en récitant l'alphabet chiit à l'envers en dévorant une toast mexicaine remplie de beurre de peanut passé date depuis la mort de Jésus. Jesus...Il n'était pas mort! Il dansait le comtemporain en chantant des chant yugoslaves avec la tourte de la défunte Amie en mangeant paisiblement un gâteau au peanut tout en récitant la bible arabe à l'envers! L'autre Amie, elle, survécut. Étrangement, lorsque la neige tomba, un cercle de lumière se forma autour d'elle, accompagné de la musique plate d'accenseur. Puis, comme dans un film tragédique, l'orchestre symphonique de Chibougameau joua un air trangique de fin de film poche. Ansuite, l'ont pu voir Dieu avec des effets spéciaux affreux qui disait une parole sage...

-J'ai oublié mon texte. Mais souvient toi, mon enfant, le fromage salé c'est mauvais pour toi. Évite les stylos défectueux et les CD de Lorie. Ils causeront ta mort....

Puis la neige fondit et tous se retrouvèrent à Salt Lake City entrain de patiner en chantant des chants grégoriens (je les lâcherai pas mes chant grégoriens Une autre niaiserie signée Ariane!)

WT..!!!
Seth ordonna et ce fut exécuté.. tout ceux qui chantait des chants grégoriens se retrouve muet et tout les égyptiens se mete à dire KUKUXUMUSU!! Alors, les crayon mines et les souris d'ordinnateur, vont jouer avec la rourte, et pour faire de l'argent, vendent Jésus à un commerce d'esclave. Ils ne se sont pas rendu compte de l'étendu de leur geste

...Et le vilain Seth continua. Il fit fondre tous les CDs de Lorie et elle ne put continuer à chanter, car la pauvre petite chanteuse interprétait des chants grégoriens en cachette dans sa douche. Devenue muette, on l'oublia. Mais qui n'a jamais chanté de chant grégoriens dans sa vie? Personne! Tout le monde était muet! Alors, Hippopoman revint pour sauver la planète encore une fois! Il se mit à chanter des chants yugoslaves à travers le monde et tous retrouvèrent leur voix! Mais alors, la troupe de danse «les tutus mouffus» firent la danse grégorienne avec leur tutus mouffus...

Seth en colère, emprisona Hippopoman dans un sarcophage magique, dont il ne pourrait plus jamais sortir jus'`a la venu de l'élu. Mais il ignorait qu'il aurait un élu... Alors, il se mit à rire mais à rire fort... mais FORT!!! alors tout les personnes de la terre devinrent sourdes... Sauf les canadiens qui sont trop loin, les mineurs que la terre a protéger des sons et une petite ferme en chine à aussi été épargné... Sth était vangé!

Et alors, L'élu fit son apparition! Il était...Roux, frisé, avec des broches, la peau blanche comme la poudre, le visage couvert de gros boutons...Et des lunettes béante lui cachaient la moitié du visage. Son nom était Jean-Pierre Frisette. À l'école, il était reject. Les gens le traitaient de «Poil de Carrote nerdz boutonneux!». Dois-je précisez qu'il adorait se faire nommer de la sorte? Alors un jour, notre J-P faisait une galette aux carottes quand soudain, sa maman carotte l'appella «Jeanous-Piernous! Viens faire le ménage de ta chambre orange!» «Zoui...(renifle et atchoume attrocement)...Mamounette..» et là, devant les yeux de son...Super chat orange, il se transforma en carotte! L'élu était une carotte! Il était orange comme une carotte, stupide comme une carotte, bavard comme une carotte, siouf comme une carotte mais surtout, SURTOUT, aussi bon qu'une carotte! Et là, devant les yeux de sa...Mère carotte et de son chat orange, J-P se fit dévorer par un gars qui faisait une manifestation contre l'agent orange dans la rue. C'était un cultivateur de carotte fou qui était 300% végétarien! Il était adepte de carottes! Il avait des poster de carottes! Il mangeait toujours des carottes! Et puis...

L'élu orange finit dans la toilette du manifestant adepte de carottes...

Non il n'allait pas abandonner!!! Aussitôt flosher, il s'en alla dans la terre et fit pousser un pissenlit. L'élu prit possesion de son corp végétal. Puis un gars bizarre adepte de pissenlit. L'adepte mangea et cette fois si, Jean-Pierre prit possesion de son corp. Il était si content de pouvoir faire comme Onyx, son idole préféré!

Son idole, oui! Mais évidemment, Wellan était jaloux de cette idolatrie et se mit dans la tête de tuer tous les pissenlits de la terre pour assouvir sa soif de vengeance, transformant les champs jaunes pissenlits en champs jaunes pissenlits mort.

Les champs jaunes de pissenlits morts rendirent l'adepte très triste. Il cherchait désespérément à sortir de l'Emprise de Jean-Pier pour aller se laisser mourrir sur leur tombe. Mais qu'est-ce que Jean-Pier allait faire???

Jeanpierre allait assouvrire sa vengeance a la persone qui a tuer tout les pissenlit du mon de sest a dire Wellan

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